Me quedé descalza en el piso de la sala con la pierna extendida en una pose de yoga. Las presiones del mundo a mi alrededor se desvanecieron lentamente. Mi aliento comenzó a caer constantemente. La música pop ensordecedora que me rodeaba parecía fundirse en un segundo plano, dejándome con un solo enfoque: yo misma. Por primera vez en años, me sentí en paz. Y por primera vez en mi vida, me sentí satisfecha con mi cuerpo y sus capacidades.

Nací con parálisis cerebral, lo que me causó una avalancha de problemas de imagen corporal aparentemente irreversibles. Aunque los efectos físicos de la condición en mí son extremadamente leves, los efectos emocionales se han prolongado a lo largo de mi vida. Incluso cuando era pequeña, sentia que no era atlética como mis compañeros, deseaba poder continuar con sus actividades físicas. Sin embargo, mis músculos rígidos y mi andar un poco incómodo me impidieron sobresalir en los deportes, lo que finalmente me llevó a despreciar al culpable de mi falta de coordinación: mi cuerpo incapacitado.

Sorprendentemente, mi falta de destreza atlética no me impidió realizar casi todas las actividades físicas imaginables. Como cualquier otra niña, jugué T-ball, tomé clases de ballet, baloncesto, gimnasia y natación. A pesar de mi gran participación en distintas disciplinas físicas, me sentía avergonzada por mi parálisis.
Constantemente en mi equipo me preocupaba que estuviera reteniendo a mis compañeros sanos de todo su potencial, que con mi discapacidad, nunca podría ser igual a todos. Cada vez que competía junto con mis compañeros físicamente aptos, una tensión palpable parecía colgar en el aire, de que mis compañeros de equipo tendrían más éxito sin mí.

En la secundaria tenia miedo a que mi discapacidad retrasara a los demás, fue una etapa complicada con mi autoimagen. Sentí que mi cuerpo era engorroso, pesado y tabú en una cultura en la que los atletas sanos son idolatrados y el ganar es lo principal.

Deseé por años que mi parálisis cerebral no existiera y trate fervientemente de ocultar mi torpeza inherente detrás de excusas ridículas como “me torcí el tobillo”. Constantemente sentía que necesitaba una justificación aceptable para mi falta de rendimiento en la clase de gimnasia. Me convencí a mí mismo de que si alguien descubría mi discapacidad, mis compañeros me condenarían al ostracismo.

En sexto de primaria, la profesora de danza de mi escuela estaba buscando reclutar a unas chicas en clase de danza, ella pidió hablar conmigo y con otras tres niñas para entrar al equipo. Inmediatamente me aterroricé por la posibilidad de bailar rígidamente frente a mis compañeros sin poder ocultar mi discapacidad. Pero cuando las otras chicas aceptaron rápidamente su oferta, yo (una chica de 14 años propensa a la presión de los compañeros) accedí a regañadientes de mis padres a unirme a la clase.

Me sorprendí cuando mi nueva maestra nos llevó a la sala de la escuela para una clase de yoga. Mientras nos ordenaba quitarnos los zapatos y alinearnos, me preocupaba que mi parálisis cerebral se volviera completamente obvia, y me sentía cada vez más cohibida. Nunca había probado yoga en mi vida y supuse que me preguntaría por qué no podía ejecutar las posturas.

Cuando comenzó la música y pasamos a nuestra primera postura, descubrí que el estiramiento parecía fácil, controlado y completamente relajado. Mi corazón latía con fuerza a un ritmo constante cuando me di cuenta de que no estaba concentrada en las reacciones de nadie a mi cuerpo; Estaba centrada exclusivamente en el arte de yoga en sí misma, me sentí centrada, como si en ese momento, nadie más existiera. Me sentía intocable, como si mi autoconciencia se hubiera disipado de mi mente. Por primera vez en mi vida, no competía contra nadie más que contra mí misma. Gradualmente descubrí la fuerza y a belleza de mi cuerpo discapacitado mientras se deslizaba de una pose a otra.

Me di cuenta que el yoga, no podía hacer que nadie más que yo podría llegar éxito, estaba decidida a abrazar mi potencial ilimitado. Por fin, descubrí que era físicamente capaz, fuerte, duradera y elegante, con mi parálisis cerebral. Por fin, me sentí igual a mis compañeros, me quite un peso de encima y celebre mis capacidades sin compararlas con las de nadie más y transformar mi auto percepción.

Hasta el día de hoy, esta disciplina es la que más disfruto, me ha demostrado que mi cuerpo nunca ha estado “roto”, que estoy completa, incluso con mis limitaciones físicas. Me ha permitido descubrir mi fuerza física y belleza inherentes, que es un poder innato que trasciende la discapacidad. El yoga me ha permitido abrazarme de todo corazón, con parálisis cerebral y todo eso. Con una colchoneta de yoga, un poco de determinación y una resolución para enfocarme en nadie más que en mí misma, sé quien soy y lo que puedo lograr.

Por: Kelly Douglas

Fotografías de Pinterest

Kelly Douglas es escritora, defensora de la salud mental y la discapacidad, amante del lápiz labial rojo y defensora incondicional de la coma de Oxford. Su trabajo ha aparecido en Her Campus, The Mighty, Thought Catalog y Yahoo !, así como en la antología “Written By …”. Cuando ella no está escribiendo, Kelly disfruta escuchando música y abrazar a su gato.